djjiayang 的个人博客

親愛的，

從今天開始，我放棄你了。我們各自幸福吧！

謝謝你給我的一大段回憶。

我以為這些文字你會看到。

如果你也有一點點喜歡我，請你告訴我。我在深夜的酒吧裏和那些瞭解我故事的朋友訴說和你之間的點點瑣事，然後靜靜地抽一支煙，任憑它迷蒙我的眼睛，找一個理由哭泣。

如果你有一點點想念我，請你告訴我。我在深夜的酒吧給你發簡訊，告訴你我想你。你問我想什麼？我該怎麼回答？然後這場對話不了了之。我可以理解為你並不想念，也可以理解為你不擅表達。朋友說，答案很明顯。在KTV裏的真心話大冒險，你所說的對愛人的要求我一條也達不到。她說，她實在不好意思問為什麼你不要我，但她已經知道你為什麼不要我了。

如果我還有一點點愛的力氣我都願意用在你身上，只是那很可能變成你的一種負擔。我也曾被我不愛的人愛著。我知道那種糾結。

其實，我需要一點點鼓勵。我不要得到你的全部，我只需要你的一點點肯定。別人在說“我愛你”的時候總抱怨對方只說“我也是”，而我如果能得到一句“我也是”，或許我就會做得更好。當然，你不會輕易說。我不知道你有沒有對以前的愛人說過這樣的話，或者你已經習慣了別人的表達。或者我還沒有達到你的那個LEVEL。

我有些灰心。我在摔倒了3次的地方徘徊不前。

真希望有一天我在說“我愛你”或者“我想你”的時候，你也能說“我也是”。

我又開始糾結於一個所謂準確的定位了。“是”或“不是”。我想，當事人都說不清楚。然後我從一些小細節裏洞悉我要的答案。不成立。因為說者未必像聽者那麼有意，所以得到的答案往往並不可信。如果追問其究竟，得到的回答案很可能是：我就那麼隨口一說。顯然是自取其辱。

我活得太小心，活得太敏感，活得太脆弱。我看的很重的事情在別人而言簡直是無足輕重的表現。所以，我要接受這些和我不一樣的人，包括我的愛人。準確的說，應該是“我愛的人”。

在DQ遇見飛的前任。這是我回到座位上以後得知的。

“他怎麼如我？！”我有些驚訝。然後隨之鬱悶，備受打擊。堵在我前面的居然是這樣一個男人。一個我不會多看一眼的男人。一個飛“唯一愛過”的男人。一個我無法超越的男人。

我只能打趣地對飛說：“你瞎啦？”

飛開始有些不敢確認了。是因為我的反應過大讓他有些難堪，還是因為離開了飛以後這個男人變化很大。

重要嗎？

不重要。

我只是有些不服氣。但我必須承認，在愛情裏沒有傳統價值觀裏的“好”與“不好”。我當然沒有自信心倍增，反而更加沮喪。

我沒有理由挺直了腰板說：好了，我現在取代你了，我可以給飛更多你給不了的東西。我很可能給不了，我更可能沒機會參與到飛的生活。

我也沒有理由晦暗地低頭服輸：我永遠不可能像你一樣得到飛的信任和快樂。我再不敢像飛求證。我遊歷在飛世界的邊緣。嗯，好朋友吧。

明天，我應該發一條短信祝他“光棍節”快樂？那是一種試探嗎？試探他還是不是“光棍”？

飛飛，這次我終于知道事情的真莫道不消魂相了。其實你該直接告訴我。我放你走，也請你祝我幸福。

下午四點的陽光，一間不開燈的KTV房間，兩個只唱歌不說話的男人。各懷心事，兀自堅强。

我問朋友，戀人之間會不會因爲忙而3天不給對方任何消息，沒有電話，沒有短信。朋友驚訝地看著我：怎麽可能！他要我換位想想，在什麽情况下，我會擠不出15秒的時間發短信給對方報平安，擠不出30秒的時間打電話問問對方有沒有吃飯。我的回答是：因爲不够愛。

的確有很喜歡我的人用他們最大的熱忱關心著我的生活，還是因爲我不在乎他們，所以才無所謂他們的存在。你說對了，我欠他們的，在你身上還了。

其實，我很怕在自己的文字裏那麽直白地點破“你不够喜歡我”。我怕你會加强這種心理暗示，我懷著僥幸的心理期待有一天你會被我感動。我當然知道，感動不是愛情，况且你沒有感動，而是覺得負累。

我知道你會看我的BLOG。我知道你不會有回應。我知道你會默默地淡掉。我知道你會怪我不理解你想要的自由。我承認，我的愛是你的牽絆。

我還是說了，在這裏。我本想在你忙完以後好好地哄哄你，告訴你我會乖乖。我想證明我不纏人，我對你的想念是因爲我們幷沒有住在一起。其實，我只要每天看你一下下，你在忙，我在旁邊看，或者，你在看書，我在旁邊看電視，哪怕一句話沒有我也覺得很幸福。對于你的那些過去的愛人，這些都是再平凡不過的事情，對于我那就是一種奢侈。

我怕和你吵架，我怕你說的話那麽堅硬，我怕我的撒嬌得到的是你嚴肅的拒絕。你說，以前，再大的矛盾，只要兩個人晚上躺在床上，一個擁抱就能讓對方知道其實你們很愛彼此。這樣才容易和好。可惜，我們的誤會總是被時間和空間隔得很遠。我要怎麽讓你知道我真的很在乎你，我又怎麽知道你是否已經原諒我。我沒有這樣的機會。

還有幾天就要過情人節了。我有種預感，今年我可能還是一個人過。說來很慚愧，活了那麽多年，我盡然沒有一次情人節有愛人陪我度過。其實我不在意，只要我們真心在一起，每天都很甜蜜，可惜，我幷不確定我們算什麽。

有些事情發生的可能非常偶然，或者是衝動，在我看來我就以爲那是一種確認。我不敢直接問你，我們算什麽。因爲我知道你在我如此逼迫的時候給出的都不會是我要的答案。可是我要的答案只是一厢情願，而你給的才可能是事情的真莫道不消魂相。

我還是忍不住地在你沒有任何消息的3天之後給你發了短信，你非常迅速地回了幾個字說你很忙。我想，我真的不在你的世界裏。

不論你什麽時候看見這樣的文字我都不怕了。有些話你不讓我親口對你說，我就只能用這種方式告訴你我的世界。如果你能原諒我的不成熟和對你的依賴，我依舊會在這裏。不然，我甘心承受。我不敢說我是最愛你的人，愛你的人很多；我不敢說我是對你最好的人，對你好的人也很多，我只能說，我的心很想安定，就看你願不願意把你的心也完全地交給我。

在這時候說這樣的話真的很冒險。我好不容易才重回你身邊，很可能因爲這樣你又會逃走。我只是想讓天秤座的你瞭解，其實我也需要一點點愛的對等，那怕不一定要那麽的公平。

我在深夜忍不住地哭泣，那是因爲我猜想事實可能的真莫道不消魂相。眼泪面無表情地劃過，泪痕一路冰凉。它越過了嘴唇，我品嘗無奈的鹹澀。它教我要面對這一切，在那些故事還沒發生以前我就應該學會接受景色的不完美。是的，我接受了，只是有些不甘心它就真的那麽如預期的發生。

我想，那是因爲我想要的太多。而想要太多的人注定會失去更多。

H從大洋彼岸打來電話告訴我她新的生活。那是一種結束之後的釋然。別人選擇原諒，我們却始終過不了自己這一關。結果，明明是自己犯了錯，却讓別人承擔了更多的傷心和落寞。幸好，H說，她覺得現在才是她想要的生活。環境會解放我們的心靈，還是讓我們變成野獸？她不想戀愛，她說，反正最終都會分開。

我一開始就想過我們大概也會分開，我甚至爲你的離去已經做好了安排。你對我說，這個屋子始終是會有人住進來的。我當然知道最後能長期安營扎寨的人不會是我。但那絕不代表我不够愛你，而是我沒有權利愛你。

我當然要在你面前微笑，甚至開懷大笑。雖然我有那麽多的不快樂，但我要讓你知道和你在一起的我是無憂的。只是你不在的時候我的落寞不能對你說。我不依賴！不僅僅是對你，還有對這份自以爲是的感情。我應該知足的。我吻到了你的唇，又怎麽能要求你真的愛上我？或許，你幷不反感我的存在，所以我才能勉强地留下來。

我當然希望你會愛我，像我愛你一樣多。可惜你從來都不說。我接受這個事實。只是有時候還是會想要聽到些蜜語甜言。

我當然看到了你在努力對我熱情。我也曾在夜裏抱著枕頭以爲那是你的肩膀，然後安穩地入睡。

我說這些當然不是抱怨，而是一種感謝。感謝你讓我偶爾的存在。感謝你爲我做的晚餐，我終于實現了我的一個願望：把我的小腦袋放到了你的肩上，從後面環抱你，哪怕只是短短的一秒。

你從沒有說會和我在一起，也沒有說你喜歡我，我不確定我目前是不是你的唯一，或許我們只是親密一點的朋友。你說你的愛人們都與11這個數字有關。而我不確定1月31日的我你是否認可。你看，我又開始斤斤計較了。是的，我不該小孩子氣。

你說，只要快樂就好。我讓你快樂過吧，哪怕只是幾分鐘的忘我。我們擁抱時，我問你有沒有多一點喜歡我。你沒有回答，只說我是傻瓜。其實，我真的應該滿足。

你不再給我留言。我看不到你內心的表情。或許你刻意隱藏，或許你已無言。但我會記得你要我們都快樂。

我保證，下次面對你的時候，我會一直微笑。

一定。

今天天突然就凉了。早上去上班的時候，看見好多人都穿上了厚厚的毛衣，我雙手合十放在嘴邊，用輕輕的呼吸溫暖一直以來都冰凉的手。

你今天有沒有穿多一點？你要出差的地方會不會比較溫暖？你要去哪里呢？你會在那裏遇到怎樣的人？

我收拾好自己的思緒，邁進電臺的大門，開始一天的工作。比起昨天那種想念你的瘋狂，今天的我好像內斂了一點。我不急切地想要給你電話和短信的轟炸，一方面是怕打擾到你的工作，另外一方面是怕你的反應會讓我覺得更加寒冷。

飛飛，我的姑父去世了，在我姑姑去世後的第二年。我終于知道思念其實也有生命。每當我去看他的時候，他總會提及姑姑以前的好，以及想要去看看她的願望。現在，他真的去陪她了。如果人與人之間真的必須要分手，可不可以在離開的時候，我們的心裏都清晰地記得對方的好。

我是羡慕這樣“美滿”的生命的，哪怕我深知我恐怕永遠都不會得到。我常常會想很久很久以後的事情，我希望它們真的有一天能發生。我想要帶你回家，爲你做幷不是很好吃的飯；我們會在冬天彼此擁抱在沙發裏看DVD；我會在你爲我下厨的時候從後面環抱你，然後將我的小腦袋放在你的肩膀上，耳鬢厮磨。你可知道，當我爲和你所描畫的未來欣喜不已時，我才驚覺這一切目前都只是泡影。或許你想要和你營造這溫馨家庭的男主角幷不是我。我的微笑瞬間在冰凉的空氣裏凍結，然後搖搖頭讓自己清醒。

認識你之後我不看小說也不看電影了。我不想要那些或甜蜜或心碎的故事都投影在我對你的追逐上。劉若英唱，我想我會一直孤單，電影越圓滿越覺得傷感。唯有讓自己變得平靜才可以面對你的冷靜。

你知道我在生日的時候默默許下的心願嗎？我希望上天能賜予我一份完整的愛情，或者乾脆滅絕我對愛情的想念。

天冷了，如果你不需要我的溫度，請你雙臂交叉，給自己一個擁抱來溫暖自己。因爲我現在也是這樣。

你說，他對你表白了。你對我說，對不起。

我只能默默離開。