djjiayang 的个人博客

如果在遇到路口的時候，我必須要選擇一個方向，那麽我應該朝那個希望走去？如果紅燈和綠燈同時亮起，我是走，還是不走？這讓我有些頭疼。
                           

莫名會走到原來熟悉的地方。當我離開以後，我往往會記得過去那些美好的事情。所以，我常常好了傷疤忘了疼。對于過去的人也是這樣。這讓我有些頭疼。
          

找一個小房子躲起來，然後在昏暗的燈光下看對面的女子抽烟。我突然覺得我抽烟的樣子一定沒有她那麽自然和優雅。這也会讓我有些頭疼。
        

深夜時分，我走在昆明的大馬路上。我知道，像我這樣的人還有很多很多。

       

大概是因爲從小都是和父母生活在一起，所以當自己有能力過一個人的生活時，就特別想要一段“單飛”的生活。我所說的“單飛”不僅僅是離開父母，那是一種生活狀態，是一種鍛煉生活意志和生活能力的必須。上大學的時候完全可以住校，可因爲始終無法和舍友的生活喜好融合，終于還是常常回家。比如通宵的麻將和無休止的日本AV ** 影片都讓我無法正常入睡，而第二天也只有我一個人正常上課。

曾幾何時，有三個月和別人同居的生活經歷，愛得死去活來終于用盡了所有的激情，打包回到了父母的家中。其實在家裏生活是一件很方便很幸福的事情。可往往因爲被照顧的太周到而不免覺得有些不自由，雖然我所說的自由不是帶女生回家，可始終還是覺得生活太有規律的起居不是我這個應該揮霍青春的年紀應該做的事情。大概從骨髓裏我就有一種令人討厭的叛逆。

母親老說，如果我一個人出去住必定會把家搞得像個狗窩。這話可不竟然。大學裏的宿舍被我收拾的一場整潔，大概是因爲有難得的自我空間吧。也因爲曾經有人在我不在的時候睡過我的床而和室友大發雷霆。我想就算是現在，我估計也改變不了這惱人的潔癖。

最近不知怎麽地又突然有一個人過的念頭了。仔細想想，大概是因爲父母年紀越來越大，等他們身體不好了再出去住顯然是不可行的。父親的突然住院讓我覺得我大概只能把這個想法再次掩埋。雖然說不上是什麽孝順的孩子，但這件事的確讓我有些掙扎。畢竟，要享用自由就要付出一個人生活所必須付出的代價。與其說，一個人生活是一種念頭，不如說它就僅僅只是一種衝動。內心裏我太需要被關愛，所以往往把自己裹得更緊。

祝福父親早日出院，祝願母親少些操勞，祝自己別那麽快老去。

我們以前老說一個人是鴕鳥，遇到事情就只會把自己的腦袋埋起來，以爲看不見就不會發生。但是我最近越來越發現，其實現代人更需要一種“自我催眠”的鴕鳥心態。

壓力大是社會裏每一個人都經歷的問題。別以爲只有都市白領才會感到困惑，農民也會爲了一年的收成而惴惴不安，民工們也會害怕年關拿不到一分錢……這些問題當然不是鴕鳥精神就可以解决的。我今天要說的是那些“沒事找事”的壓力、煩躁與“鴕鳥心態”的自我催眠。

面子不知道從什麽時候開始已經不再只是男人們追逐的專利。“不給我面子”，“看不起我”，或者是“不把我放在眼裏”往往是現代人發生矛盾的最直接原因。話又說回來，看得起又怎樣，看不起又怎樣呢？因爲一句話大打出手已經不是什麽稀奇事了。“肝火旺”大概不能推卸這個問題的全部責任。

我就是一個“受不得氣”的人。只要別人一向我開炮，我絕對第一時間扔回一顆原子佳节又重阳彈給他。然而，現如今，誰又會是“省油的燈”？你來我往，一下就把問題弄到了水火不容的地步。我不是一個裝孫子求和的人，但想想也實在沒必要讓自己不開心。明明知道對方不敢指著自己鼻子駡，頂多也就是和同事盤盤是非，或者在BLOG裏指桑駡槐地說上幾句，結果自己還要偏偏“沒事找事”地去找來看看對方是怎麽駡自己的。真是吃飽了撑的！既然受不了那個刺激，我就乾脆不要去看駡我的BLOG文章，或者也不要去打聽對方是怎麽在私下數落自己的。“眼不見，心不煩”嘛！管你駡不駡的，只要不指著我鼻子駡，你裝“講文明”，我也就裝“迎奧運”了。

話已至此也就乾脆說明白了。那些實在看不慣我的人也就乾脆不要有任何交際就行了，我也厭倦了在彼此的BLOG裏“暗度陳倉”。你也不必每天早上都來光顧一下我的BLOG，看看裏面是不是又有新的內容針對你。這個游戲不好玩，我想你大概也沒有精力和一個自己討厭的人玩這種無聊的文字游戲。

從此以後我當“鴕鳥”，只要別做得太過分，就把彼此當透明人吧。引用領導的至理名言：見不得就不要見，總比沒事找事好。

突然發神經想在這裏發一份交友廣告，給自己找點麻煩。

本人身高178cm，體重62kg，年紀27。

交友還要說點什麽呢？

天蝎座，專一，占有欲，性欲强。哈哈哈哈

就這麽吧。有意者聯繫本人，或者傳小紙條，郵件都行！

瘋了，瘋了，我真他媽的瘋了！